PREGUNTÉ......... CÓMO TE FUÉ?

Entonces instintivamente, torció los ojos sin dar una respuesta, cuántas veces la misma respuesta...cuántas veces la misma pregunta simple, y es que dar una respuesta es mera cortesía, todos tienen días jodidos..bah..(no tantos como tu me replicó). Me va...me va.. bien me va mal, siempre estas sólo tu cuando vuelvo a casa, tu o el miserable perro que no deja de hacer pipí en el comedor un buen día le daré un par de patadas. "Hoy no me hables" dijiste la tarde de hoy al recibirme, wow! Qué cosa te sucede? ati que no replicas nada?, ati que cobardemente callas? que miserable situación peor que la mía? acaso ya se enfrió tu corazón? ya seee! -Pasa que te han dejado de lado...! Te han mandado un rato a sonreír sola! has sufrido..has sentido la soledad..
peor para ti! Sabes? la vida que me cargo hasta ahora es soportable por bondadosas cosas como hablar, como tocar, como oler...hummm como disfruto oler..! me imagino siendo una especie de catador de olores, eso no puedes hacerlo tu! -No decías que disfrutabas? que gozabas viendo como me retorcía entre mis acciones y pensamientos estúpidos? mientras tú solo espectador...felizmente puedo decir que lamento lo que sufres, cada vez que me suicido te dan ganas de vivir, veamos ahora que sucede conmigo...
Bastaa! Cómo puedes sonreírme cuando se que estás en el hoyo!, Esta vez no me harás miserable..esta vez tengo paciencia!

Hay ocasiones en las que deberías pensar que la vida es una verdadera mierda, otras en las que es necesario tener esperanza de que estás justo sólo "atrapado en fango", sin embargo cada día que pasa eso que dicen -vida- (yo diría circustancias o simple destino) ahh !! decía que entonces esas ocasiones...tienes que dar los pasos justo sin saber que esperar el día de mañana porque puede que cruzando la neblina exista una pradera soleada o una casa donde te esperen con los brazos abiertos, y tus problemas tengan una solución, o un barranco fátal, y la muerte esperandote en la vuelta de la esquina.

Bueno, hace días o quizá un par de meses, sentía que a mi me esperaba el barranco trás la neblina espesa, pero apesar de todo encontré un poco de calor y soluciones para mi drama de ese momento, actualmente puedo casi gritar que salí del fango parcialmente sucia pero viva y me he limpiado con el transcurso de estos días, ese algo que encontré me recordó como sonreír y aceptar que no tengo que seguir el mismo camino.

será así....

Así va y vienen...así me enamoro y igual me rompen el corazón..va formando en mis recuerdos lineas interminables de giros y rarezas inexplicables y bellas al mismo tiempo, los maticez son desfiguros de mis creencias y sigue girando y sigue...creciendo, hasta que gane la dispersión y mi linea mi vida se confunda con las demás....

es la actitud

Quizá sea la actitud he pensado, y es que a varias de mis conocidas feminas, me han dicho..."ahh un cabron...me agarro..! y llegan todas enfadadas...pues saliendo solo a la tienda con la noche de por medio pasaa que me las manosean, pienso que es raro porque a pesar de que soy un engendro tengo fama de maldita :) siempre camino muy seria con una mano en el bolsillo la cabeza en alto mirando a todo mi alrededor si algún listillo va por mi lado de la acera..me cambio o camino lento para que pase odio que caminen 3 o 4 metros atras de mi mucho menos tolero que vayan mas cerca en las multitudes tiendo a irme a los extremos y no aguanto estar por mucho tiemo navegando entre la gente, una ocasión me agarraron una...un gluteo...iba yo muy de prisa para la facu distraída....caminaba por detras del ISSTE era relativante temprano el sol aun ni sus luces..vi acercarse a un tipo con pantalón deportivo intuí que no corria peligro...buff el muy idiota al pasar a mi lado de detuvo y con toda la paciencia del mundo me manoseo...ahhhh luego corrío como era de esperarse, pues mi reacción no fue miedo, fue mucha íra ahhh aun me da rabia... que me volteo y le dije..en lenguaje vulgar....casi todo mi coraje...solo falto correr trás el para darle un par de patadas pero muy maldito me decía "adios" con la mano...bastardooo! lo que hice fue quedarme con mi coraje y mi botella de water en la mano levantada como si fuera a aventarsela...desde entonces decidí comprar un gas pimienta y sí.. lo conseguí, solo que ahora ni hay a quién hecharselo...debe ser mi actitud de chingaoo al primero que se le ocurra volverme a tocar la pagará no ha habido algún otro de eso estoy hablando hace mas o menos 2 años facil, y es que hace 3 años y pico me asaltaron..entonces...quedé como ciscada..o como se dice..siscada..bueno eso...aprendí que hay muchos pendejos...y tengo que cuidarme. Chicas que el miedo no sea el sentimiento que domine..si ven que uno camina con miedo por la calle o si va distraída...les da por hacer sus burradas, en la calle no tengo permiso de distraerme.

--aún sigues muriendo!!

un recuerdo del sábado.

....a veces pienso que solo escribo para mi! pero muy en el fondo pienso que puede resultar algo interesante cuando muera y esas letras y esas hojas llenas de letras chuecas y dibujos remarcados le en sentido a alguien que sí bien, no podra definirme pueda saber parte de algo, esa parte que perdí el día que morí.

Les contaré fue un sábado era soleado cálido cuando me me hablo para pedir mi ayuda y no supe darla hay quienes dicen que no debí sentir culpa ni mucho menos tenerla, pero tengo mis reservas me agobia algo que pensé día antes a ese sábado fatal, terminaba de bañarme y me observaba al espejo la verdad quitaba las espinillas que a mis 17 años seguían saliendo como suele pasar, entonces me dió por pensar en que haría si ella faltara si el día de mañana de pronto ya no la tenía..ps me solté a llorar tanto que cuando ya no podía parar porque me dolía mucho me dije "que idiota... aún la tengo ella no se ha ido" entonces creo recordar que fuí con ella y me porte bien por los días posteriores inclusive un domingo antes, ella cantaba y me abrazo...no me quería soltar y me agarro a besos me dio como pena pero no deje de abrazarla igual, sin saber que esos abrazos sería los que mas atesoraría para ser fuerte frente a los enanos que tanto la necesitarían.
Sigo, ese sábado me tope con la muerte cuando entre mis brazos y un lamento se me fue! el dolor de la persona que más me a amado me mato! creo que entre en un estado de shock porque no recuerdo que hize después ni porque me repetía que ella estaba bien luego de llorar recuerdo a mi prima con su blusa amarilla le dije listo..se pondrá bien ! ella en el hospital yo en la casa agonizando por la culpa de no haber hecho algo....el hubiera no existe mam! se cuanto replicarías esta frase pero de verdad que no se puede decías que -existe porque para la otra lo harás- creo que en parte por eso estoy en lo que estoy soy enfermera para que no se repita el hecho, pero jámas podré ayudarte nunca pude!
Quién no aun tenga a ese ser que dió la vida por tí hagame el favor de darle un abrazo y un beso... los recuerdos duelen mucho.

como siempre soy la mas sobria!

Y que me dicen "no tomas!!" "no bailas!!· ESO ESTA MAL.! yo pensé diablos que rayos hago aquí? me sentí, totalmente fuera de lugar viendo como una bola de amigos se divertían mientras se embriagaban sinceramente tomaba por compromiso...un wiski con cola y me hice tonta toda la velada hasta las 2:30 que decidí que en mi cama había mejor compañía que en ese lugar, extrañé tanto a mi almohada que inmediatamente me levante y en automático anuncié mi partida para ese entonces los ebrios ya no coordinaban y me pedían que me quedara...buuf no lo siento! tengo que retirarme.

me han dejado de tarea encontrarle el gusto al alcohol pero nomas no me pasa.

nunca lo pensó!

fue tarde cuando se dió cuenta de que en ese cuerpo no solo existían ella y sus pensamientos, fue necesario deambular con la mente hecha maraña y sin poder decifrar cosas que antes pensaba era solo un episodio de laguna mental y creyendo que lo recoraría luego lo posponía vivió pensando y fantaseando solo con el hoy, mientras subia a la pecera imaginaba a todos y a sus pensamientos la cara de los pasajeros siempre dice algo bastante interesante pensaba, le resultaba muchas veces mejor obsevar y pensar en los demás que en ella misma, no había motivo de alarma hasta que descubrió que ya había partes en su cabeza, historias, archivos imaginaba ella a los que ella misma puso candados ahora el conflicto era que no podía quitarlos sin cambiar de personaje, sin darse cuenta cada personaje, cada mascara cada sonrisa fingida y acciones eran modificadas como por ella misma y se veía en una historia diferente cada vez que cambiaba de persona....

todo inicio

mmhh es el comienzo así que....ps...no hay mucho que pueda decir ahora, es como una pruebita.